lunes, 22 de diciembre de 2014

MINICRÍTICA DE "EL HOBBIT 3" Y "BIG HERO 6"

Tras haber visto las películas que a mi juicio iban a ser los bombazos de estas Navidades, a saber, la tercera parte de "El Hobbit" y "Big Hero 6", he decidido hacer una crítica rápida y sencilla sobre ambos filmes, sin entrar mucho en detalle.

EL HOBBIT: LA BATALLA DE LOS CINCO EJÉRCITOS






Me prometieron un dragón... ¿Y qué tuve? 

SÓLO 20 MINUTOS DE SMAUG DESTROZANDO LA CIUDAD Y ENVOLVIÉNDOLA EN LLAMAS ABRASADORAS DEL AVERNO, TRAS TODA LA EXPECTACIÓN QUE NOS DEJÓ LA SEGUNDA PELÍCULA. 

Y es un poco paradójico, dado que Peter Jackson se ha inventado la mayor parte de la trama de la trilogía (es un libro de 300 páginas, ¿cómo quieres hacer de él tres películas si no es creando tú nuevos eventos?) Digo paradójico porque por esa regla de tres, también podría, yo que sé, pues HABER SACADO MUCHO MÁS AL AUTÉNTICO PROTAGONISTA DE LA PELÍCULA, POR EJEMPLO, LUCHANDO EN LA BATALLA FINAL. Que no sucediera eso en el libro no significa que no lo pueda hacer, para eso, digo, es una adaptación. Pero, vamos, quizá sólo sea yo el que piense así, ¿no?.

En fin, mucha batalla,un montón de orcos, enanos y elfos... Pasable, pero faltaba el dragón.


BIG HERO 6


Tripa cervecera. Ni los robots se salvan

Me parece muy acertado el rumbo que están tomando las películas basadas en los cómics de Marvel, la casa de las ideas. Por ejemplo, me gustó mucho en la última película del Capitán América que SHIELD tuviera que ser destruido para salvar el mundo (ojo, no tengo nada en contra de esa organización, simplemente pienso que fue algo muy atrevido, eliminar de cuajo algo tan emblemático de Marvel como es SHIELD) Pero sobre todo lo que más me agrada es que saquen a la gran pantalla héroes que no son tan conocidos, como los Guardianes de la Galaxia (HELL YEAH, cómo me gustó esa película) y Big Hero 6. Esta última va mucho más allá, dado que es la primera adaptación de Disney sobre el universo Marvel. Lo único malo de la cinta es que me pareció muy rápida, pero la amistad entre el robot y el joven protagonista (y los demás personajes, debo mencionar) aportaba una gran fuerza emotiva al filme, recordándome mucho a la del Gigante de Hierro. Y fue, al igual que la de los Guardianes de la Galaxia, muy divertida. La disfrutarás.


Hasta aquí la entrada de hoy. ¡Nos vemos! 



sábado, 13 de diciembre de 2014

GODZILLAMARATÓN IV - MOTHRA VS GODZILLA (1964)




Buenas a todos y bienvenidos a una entrada más del GODZILLAMARATÓN. Hoy hablaremos de una película muy especial, ya que supuso la entrada de un monstruo más al mundo de Godzilla. En este caso, dicho monstruo es Mothra, quien ya hizo allá por el año 1961 un filme donde era el kaiju principal. Antes de empezar, debo decir que es la primera peli de Godzilla que veo en inglés subtitulado (la única que pude encontrar, no me juzguen) lo cual fue algo bastante divertido en numerosos momentos.

El argumento es el siguiente: unos periodistas acuden a una zona devastada por un tifón, en la cual observan un extraño objeto, que es recogido por unos científicos para analizarlo. Pero eso no es lo más interesante, pues aparece en el mar un huevo gigantesco, que unos empresarios deciden usarlo para sus propios fines: construir una enorme incubadora y así lograr la eclosión del huevo (a lo Parque Jurásico; por cierto, ¿os enterasteis de que saldrá una nueva para el año que viene?) 
El caso es que ese huevo pertenece a Mothra, un enorme monstruo, cuyo aspecto es el que sigue:






Uau, un Butterfree gigante. Seguro que sabe polvo veneno.

Mothra en persona, junto con unas gemelas pequeñas, las cuales proceden de una isla que fue afectada por las pruebas atómicas (y que es el lugar de residencia de Mothra) vienen a Japón, con el fin de reclamar el huevo...


Oh God this is gonna hurt


Así que deciden pedir a los empresarios que devuelvan el huevo, pero estos no lo entregan. Mothra y las gemelas se van (buff, menos mal) pero Godzilla vuelve a las andadas y empieza a destrozarlo todo (he de decir que las escenas donde aparecía Godzilla eran bastante buenas, mejores que en la película anterior) Por ello es necesario que Mothra vuelva y luche contra él, salvando así numerosas vidas. Los protagonistas van a la isla donde viven las gemelas y Mothra, la cual está devastada como consecuencia de las pruebas atómicas. No obstante, la presencia humana es notable, pues una tribu vive en la ínsula. El líder de la tribu no les ofrece su ayuda, debido a su resentimiento contra los hombres por haber realizado los ensayos atómicos. Pero las gemelas hacen acto de presencia y estas convencen a Mothra para que les ayude... aún a costa de su vida.


Referencias de cine de los 80

Así pues, Godzilla llega hasta el huevo, pero Mothra no está dispuesto a dejar que lo destroce, y se inicia la batalla. Mothra intenta alejarlo desesperadamente, usando desde enormes brisas generadas con sus alas hasta un polvo venenoso (os lo dije) pero Godzilla hiere a Mothra en un ala con el rayo atómico, cayendo junto al huevo y pereciendo. Godzilla sigue su avance destructivo y nada puede detenerlo. El huevo eclosiona, saliendo la esperanza para luchar contra el rey de los monstruos...






¡¿UN CATERPIE GIGANTE?! ¿Qué clase de película es esta, una de Godzilla o de Pokémon? 
En fin, si antes Mothra sabía usar polvo veneno seguro que esta larva puede utilizar disparo demora...
Las larvas siguen a Godzilla y luchan contra él, usando su arma mortífera: el disparo demora (ya van dos) con el que envuelven a Godzilla, cayendo este al mar. Y al fin, el peligro desaparece, nuestros protagonistas están a salvo, y las larvas vuelven a casa. Pero como ya sabemos, Godzilla y el mar son una mala combinación...

Y hasta aquí el argumento. En general, esta película me ha gustado mucho más que la segunda y la tercera. Se nota mucho la mejora de los efectos especiales, sobre todo con las pequeñas gemelas, y la destrucción provocada por Godzilla. Lo único que puede resaltarse como punto negativo, es que nuestro kaiju favorito no aparece hasta bien empezada la película, pero dicha espera es recompensada por adecuadas dosis de devastación y remodelación urbanística. Y cómo olvidarnos de las gemelas...






Ugggg... Qué dolor de cabeza.













sábado, 22 de noviembre de 2014

GODZILLAMARATÓN III - KING KONG VS GODZILLA (1962)




Otra película, otra entrada más del GODZILLAMARATÓN. En esta ocasión, el filme del que vamos a hablar usa la fórmula de la anterior entrega de la saga de Godzilla: monstruos contra monstruos. Simple pero efectiva. Esta fórmula se repetirá a lo largo de las películas de Godzilla, añadiendo nuevos monstruos para batirse con nuestro protagonista. Bien, una vez hecha esta aclaración, empezaremos con la crítica en sí.

La historia es la siguiente: un submarino nuclear americano choca sin querer contra el iceberg donde Godzilla fue congelado y este es liberado. Ni que decir tiene que los americanos acabaron chamuscados. Por otro lado, una empresa farmaceútica en horas bajas decide mandar a dos de sus trabajadores a buscar a un supuesto monstruo a una isla perdida, el cual no es otro que nuestro King Kong. Porque claro, si quieres anunciar bien tu Paracetamol, ¡qué mejor manera que usar a este adorable simio gigantesco para ello!




Ejem. King Kong es dormido con unas bayas y capturado, así que se lleva en barco hasta Japón. Pero logra despertarse durante el viaje y llega por sus propios medios a territorio nipón destrozándolo todo. Y adivinen quién va también para allá...



Así comienza la batalla más épica del universo, en la que King Kong usa el poder de los rayos y Godzilla hace lo propio con su aliento atómico...







Na, qué coño, los efectos especiales de esta película son tan malos que no hay epicidad por ningún lado. Puedes incluso ver en las maquetas que usan para los coches y excavadoras a los muñequitos que hacen de personas. Denigrante... (sé que es una película antigua, pero en la primera de Godzilla lo supieron disimular mejor) ¿Eso es un fallo? Depende. Si la ve un crítico furibundo y destructor seguro que la pone a parir. Pero yo me he partido el ojete de la risa, no sólo con los efectos sino también con las actuaciones, en especial la del jefe de la empresa, sin olvidarnos la de los propios monstruos... Vamos, un cachondeo total. Y a la vez cancerígeno.

Si quieres pasarte un buen rato carcajeándote con Godzilla, esta es tu película. Cuidado con la metástasis, advierto.

viernes, 7 de noviembre de 2014

GODZILLAMARATÓN II - GODZILLA CONTRAATACA (1955)



Bueno, pues continuando con el GODZILLAMARATÓN, es turno ahora de analizar la segunda película de Godzilla. Siendo sinceros, si os esperáis una gran profundidad como en la anterior película, lo siento mucho, porque aquí no la vais a encontrar. Bien es cierto que hay alguna que otra muerte que despierta el típico espíritu vengativo del protagonista, y algún romance, pero eso no es lo interesante en el filme en cuestión.  Entonces... ¿qué es lo que de verdad importa?


VER A DOS MONSTRUOS PELEÁNDOSE Y DESTROZANDO TODO A SU PASO. 
JUST THAT




QUE EMPIECE LA MASACRE




Y dicha pelea es entre Godzilla 








y un nuevo kaiju, Anguirus.




Anguirus es un monstruo muy resistente, semejante a un Ankylosaurus cuyo origen no está del todo aclarado si bien se piensa que puede ser como el de Godzilla. Y en cuanto a este último, en la película suponen que es un nuevo Godzilla, pues el primero murió por el destructor de oxígeno. Servidor no está de acuerdo con esa afirmación (Godzilla tuvo que sobrevivir a eso SÍ o SÍ)  pero en fin...
La pelea me ha dejado un buen sabor de boca: no es como en la de la última película, en la que aparecían los monstruos 2 segundos para luego pasar a las personas, y viendo así el destrozo provocado por la lucha. No, aquí se puede ver con todo detalle, y si acaso pasan a los actores es por poco tiempo, volviendo rápidamente al combate. La película, pues, es sólo eso, y no necesita ser nada más: carece de la profundidad del primer filme y de su significado, pero añade mucha más acción que en la anterior si cabe.

En la pelea Anguirus es derrotado (¿alguien dudaba?) y entonces el ejército decide sepultar al vencedor bajo una montaña de hielo en una isla lejana. Podríamos pensar que es el fin de Godzilla, pero tranquilos... Pronto tendremos noticias del rey.




En fin, esto es todo por hoy. Nos veremos en la siguiente entrega del GODZILLAMARATÓN. ¡Os esperamos!


domingo, 26 de octubre de 2014

ES CIENCIA FICCIÓN, DEJAD YA DE BUSCAR ERRORES.

La ciencia ficción... Sin duda alguna, uno de mis géneros de cine favoritos, por no decir mi preferido. Alienígenas, robots gigantes, naves espaciales, rayos láser... Todo lo que tu calenturienta imaginación pueda concebir, lo encontrarás aquí. No obstante, una de las cosas que más me cabrean de este mundo es la gente que cuando ve una película de ciencia ficción, en vez de disfrutar con la película, se pasa el rato recopilando los errores científicos de las mismas (y también de guión, actuación...etc, pero quiero centrarme en los científicos).

Noticias para esos tíos: yo ya sé que esas películas tienen errores científicos, y ¿sabéis qué?

ME DA IGUAL




¿Acaso no soñáis con lo imposible? ¿Con enormes monstruos que escupen rayos atómicos de su boca? 


ATOMIC BREAAAAAATHHHH


¿Con enormes naves espaciales surcando el vacío del cosmos a una velocidad de vértigo?




¿Con enormes moles mecánicas de gigantesco poder?






Quiero decir que cuando veáis una película (serie también me vale) de este género no busquéis los errores que tiene, porque los tiene, sino que disfrutéis. Por eso me encanta tanto este género: usando la ciencia como motor, como apoyo, consigue concebir elementos increíbles, alucinantes, que hacen las delicias a los fanáticos como yo. ¿Que pueden ser del todo erróneos desde un punto de vista científico? Me la trae floja. Al menos disfruto con estos filmes, no como vosotros, que solo vais a verlas para apuntar los fallos que tiene: que si esto según la ley de no-se-quién es imposible, que si la trayectoria tiene que ser esta y no la que han mostrado... ¡Tío, disfruta con la película, con los rayos láser, con los monstruos, con las naves, con los mechas, y todas esas maravillas que te muestra! ¡Déjate de equivocaciones e imposibles! ¡Haz que tu imaginación vuele hasta lo más alto! Y sobre todo...

¡PÁSATELO BIEN!


Bien, hasta aquí la entrada. Puede que sea un poco corta, pero si no me equivoco hoy es domingo, y mañana es lunes... Yaics.  No os preocupéis, que pronto habrá una entrada nueva. 
¡Nos vemos! 


viernes, 17 de octubre de 2014

GODZILLAMARATÓN I - GODZILLA, JAPÓN BAJO EL TERROR DEL MONSTRUO (1954)




Bien, ya me he visto la primera película de Godzilla, así que podemos dar comienzo al GODZILLAMARATÓN. Seguro que os preguntaréis qué me ha parecido. En una sola frase:



HA SIDO UNA PUTA PASADA



Puede que sus efectos especiales disten mucho de los de las actuales producciones de ciencia ficción, o que su guión sea simple, pero ¿qué importa? Esta película cumple con lo que promete: destrucción, un monstruo enorme furioso y una reflexión sobre un tema tan candente como es la energía nuclear.







La película comienza con numerosos barcos japoneses destruidos por causas desconocidas. Algunos acusan a Godzilla, un monstruo enorme, de ser el responsable. Después de un terrible desastre en una isla, numerosos científicos se dirigen a la misma para descubrir la causa de esa catástrofe, sólo para confirmar que Godzilla es real. En realidad es un reptil enorme de la época de los dinosaurios, que ha sobrevivido bajo el fondo del mar todos estos años, y que ha sido despertado y mutado por las pruebas con bombas de hidrógeno en el Pacífico. Las armas convencionales no sirven contra él, por lo que se recurre al doctor Serizawa para matar a la bestia con una poderosa bomba. 

La verdad es que el director Ishiro Honda hizo un gran acierto, al crear a Godzilla como metáfora del miedo japonés a las armas nucleares. Un enorme monstruo escamoso, que destroza edificios con sus manos, destruye ciudades con su cola y arrasa todo con su aliento atómico. El terror en estado puro.
Y el blanco y negro da un toque mucho más serio a la película, la cual no se anda con chiquitas. Si tiene que mostrar a gente ardiendo por el aliento atómico del monstruo, ten por seguro que lo hará.

Hablando de los personajes, el mejor de todos, amén de Godzilla, es sin duda el doctor Serizawa, con su característico parche en el ojo.




Él es el creador de la poderosa arma que puede acabar con el monstruo. Arma que no quiere usar puesto que sabe que los países la usarán para fines bélicos. Así que decide no sólo destruir sus apuntes, sino suicidarse detonando la bomba bajo el mar enfrente de Godzilla. De este modo, acaba con el monstruo y se lleva el secreto a la tumba. Un aplauso para este hombre, señores. 

Otro de los puntos que más me gustaron de la película fue la banda sonora. En especial los potentes tambores que anunciaban la llegada de Godzilla, y sobre todo estos temas:













Pero esta película no solo trata de monstruos. También trata de las armas nucleares, las cuales son responsables de la creación de Godzilla, que como hemos dicho, representa el terror de las bombas atómicas. Por lo que no sólo no es aburrida, sino que además tiene un mensaje mucho más adulto de lo que aparenta a simple vista, y poco común en  las películas de su género, el cual sin duda hace tan especial a este filme de culto. 

Bueno, pues hasta aquí la crítica de la primera película de Godzilla, la cual da comienzo al GODZILLAMARATÓN. Espero que os animéis a verla, porque es bastante buena. Nos veremos en la siguiente entrada del maratón.


sábado, 4 de octubre de 2014

GODZILLAMARATÓN.

Godzilla... Sólo con decir su nombre evocamos a uno de los iconos más BADASS del universo, el rey de los monstruos, unas veces destructor y otras héroe de la humanidad. Mucha gente critica a aquellos que aman las películas de este monstruo, tachándolas de repetitivas e incluso... ABURRIDAS. Vamos a ver...¿Qué coños tendrá de aburrido una pelea entre monstruos de gigantescas proporciones destruyendo ciudades en el proceso? ¡Es un llamamiento a tu niño interior, leches! ¡Disfruta!.

En fin, dejando esas cuestiones aparte, he decidido realizar un maratón de las películas de Godzilla, cuyo nombre será este:


GODZILLAMARATÓN






Sep. Lo has leído bien. Todas las películas de Godzilla, van a ser analizadas por un servidor, todas: las que son de culto, las que te dan cáncer ocular con metástasis escrotal...etc. Así pues, las entradas del GODZILLAMARATÓN irán identificadas con estas etiquetas: Cine, GODZILLAMARATÓN, Kaiju, y, por supuesto, Godzilla.

Una pregunta que muchos os haréis es qué me ha llevado a hacer esto. Bueno, la razón es muy sencilla: no he visto la filmografía completa de Godzilla, tan sólo las películas americanas, así que hacer este maratón será un buen incentivo para ver todos los filmes. Y además salió la última hace poco (que, bueno, ejem, ya daré mi opinión sobre ella, ya, ejem) Las películas de Godzilla, a título informativo, se agrupan en tres épocas: Showa  desde 1954 a 1975, Heisei, de 1984 a 1995, y Millenium, de 1999 a 2004.

En fin, avisados quedáis. Da comienzo el GODZILLAMARATÓN.






viernes, 3 de octubre de 2014

CAPTAIN EARTH: UNA GRATA SORPRESA.

¡Muy buenas a todos! Hoy vamos a hablar sobre un anime que la verdad me ha gustado mucho más de lo que pensaba en un principio. Una serie del estudio de animación tan famoso, BONES. Su nombre es:

CAPTAIN EARTH



En general los animes de la pasada primavera no me llamaban tanto como este. Primeramente porque era una serie de mechas (y si algo hemos aprendido es que el género mecha FTW) Y en segundo lugar por el robot principal. Me parecía bastante BADASS, con ese toque a lo Gunbuster. Así que decidí verla. Y he aquí mi crítica (no he querido profundizar mucho en la serie, porque la entrada se haría muy larga y a lo mejor pondría algún SPOILER).

SINOPSIS

Una noche antes de las vacaciones de verano, Daichi Manatsu, un estudiante de secundaria, ve un extraño arcoíris redondo flotando en el cielo sobre la isla Tanegashima, y se dirige a ella solo. Ha visto el arcoíris antes. Con el recuerdo de la misteriosa muerte de su padre y del encuentro con dos misteriosos jóvenes, Daichi llega a la isla mientras suena la alarma del edificio llamado "Earth Engine". Mientras tanto, una forma de vida mecánica proveniente de Urano, llamada Kill-T-Gang, se aproxima a la tierra. Daichi decide entonces usar el Earth Engine para luchar contra el enemigo que se aproxima...



PERSONAJES

En esta serie la verdad es que hay un montón de personajes. Si tuviera que quedarme con algunos, elegiría sin dudarlo a los cuatro protagonistas. De los cuales vamos a hablar un poco más.

-Daichi Manatsu



El protagonista principal de la serie, que, gracias a Dios, no es el típico chico "no quiero pilotar un mecha", al contrario, este va para adelante que da gusto. ¿Que tiene que luchar contra un alienígena el cual, seguramente, lo mate?

HIT ME, I DARE YOU


Pues va y se mete con un buen par de huevos al mecha. ¿Cuánto tardan en general la mayoría de los protas de las series de mechas en meterse en sus robots? Ya era hora de que el prota de una serie de mechas fuera valiente y  los tuviera bien puestos. Coñe.

En fin, no tengo quejas de Daichi. Decidido como pocos. Pasemos al siguiente.


-Teppei Arashi

Un anciano me dio este anillo. Decía no sé qué de "Sauron", "Doblegar a todos" y "Monte del destino"
Aquí tenemos al "Kaworu" de la serie. Es clavadito (o eso me parece a mí). Tampoco es que sea para odiarle, porque me cae bastante bien, pero se pasa los primeros episodios renegando de su condición e intentando descubrir quién es en realidad. No obstante tengo que admitir que su mecha mola bastante y con él reparte bastantes leches... Pero en fin, que no me gustó tanto como el resto de protagonistas. 


-Hana Mutou


La hija perdida de Nico Robin

Otro gran acierto de la serie: por fin el prota se liga a la tía buenorra. Quiero decir, ¿no os cabreó que Simon y Yoko no acabaran juntos? Porque a mí Nia no me gustó tanto como Yoko... ¡Joder, es que Yoko la superaba en todo! ¡En pechotes, en BADASSISMO, en...! Ups, perdón, que me estoy desviando del tema. Jejejejejeje... Yoko es la mejor, de todas formas.

El único problema que le veo a Hana es que al igual que Teppei se cuestiona mucho su personalidad, y todas esas cosas psicológicas que tanta manía tienen los animes de mechas de hoy en día de incluir... Gracias a Dios eso es solo al principio y conforme avanza la serie demuestra su BADASSISMO, pilotando no sólo a un mecha bastante molón (aunque fuera solo en un episodio) sino también una gigantesca nave espacial destroza escrotos. Una mujer de armas tomar.


-Akari Yomatsuri



Mi personaje favorito de toda la serie. Incluso sin pilotar ningún mecha, ella es la mejor. Aparte de sus conocimientos de informática, con los que ha salvado el culo a los otros tres protagonistas incontables veces, y su constante ánimo y apoyo, Akari es una cachonda mental, que le da mucha vida a la serie. Sin ella, sería un total aburrimiento. De verdad. Y cuenta con el arma más mortífera del universo...


¡¡¡OMBLIGO FORTE!!!



No te resistas, acabarás cediendo ante su poder. 




MECHAS

En esta serie si abunda algo son los mechas. Como en cualquiera de su género. Pero aquí decidir cuál es el mejor, o mejores, es mucho más difícil, porque ninguno me entusiasmó tanto como 
Cherno Alpha, 



Lazengann, 





Tacit Ronin, 




Gunbuster 



..etc en su día. Hombre, había unos pocos interesantes (para qué negarlo), pese a ello, no eran para tirar cohetes. Pero en fin, supongo que habrá que hablar de algunos, así que comentaré los que más llamaron la atención.

-Bugbear





Uno de los mechas de los villanos, un Kill - T- Gang que reparte hostias como panes. También lanzaba rayos, creo recordar. 



-Earth Engine



El mecha de Daichi Manatsu. Se parece un montón al Gunbuster, y logra hacer algunos momentos muy BADASS en la serie, pero en fin, como dije al principio, no me entusiasmó mucho.

Y más o menos esos son los robots que más me llamaron la atención. Puede que parezca un poco irónico que una serie de mechas tenga unos robots con los cuales no esté embobado, pero esa es la mayor fuerza de este anime: todo el protagonismo es cedido a los personajes, sobre todo a los cuatro que he descrito, creando unas relaciones entre ellos que calaron muy hondo en un servidor. Hasta tal punto que logré desarrollar una gran empatía hacia ellos y cagarme en los muertos de los malos cuando les ponían en serios apuros. Me ha pasado esto muchas veces con otros animes, pero no a un nivel tan alto como en este caso. 


BANDA SONORA

Último apartado de la crítica, y no por ello menos importante, pues la banda sonora es lo mejor de todo el anime. El primer opening me gustó bastante, y mucho más las melodías que acompañaban a la serie: cuando despertaba un Kill - T - Gang, cuando los protas estaban tristes, en las luchas y momentos amorosos... Sencillamente, una maravilla de OST. Una pena que aún no esté en Youtube (sólo están los openings, endings y la canción de Hana), porque os la pondría entera con mucho gusto. 



VALORACIÓN FINAL

Para mí, esta serie de mechas destaca no por sus robots, sino por sus personajes, los cuales, incluso los villanos, tienen una interesante personalidad que van desarrollando conforme avanza la serie. Y eso sucede sobre todo con los protagonistas. Te preocupas por ellos, te ríes a carcajadas de sus golpes y ocurrencias (aquí Akari es la que manda)... en fin, que conectas con ellos, algo que valoro mucho de un anime. Lo cual hace muy especial a Captain Earth.
Así que, da igual si no te gustan los mechas, échale un vistazo. Porque realmente vale la pena.

viernes, 19 de septiembre de 2014

TOP 10 DE VIDEOJUEGOS. HELL YEAH

Hace mucho que me planteaba hacer una recopilación de mis videojuegos favoritos en forma de Top 10, y hela aquí finalmente. Muchos de ellos os sonarán, otros quizá no tanto. Y echaréis en falta algunos. Pero en fin, para gustos los colores. Espero que al menos probéis los juegos que desconocéis. Que tampoco muerden. Creo.

10. METROID FUSION 



Comenzamos la lista con uno de los juegos más increíbles de la Game Boy Advance. Se trata ni más ni menos que de la primera entrega de la saga de Metroid para la consola portátil de Nintendo. Una de las cosas por las que se caracterizó fue por la falta de libertad de exploración tan típica de la saga, dado que teníamos misiones que cumplir pero eso se vio compensado con el ambiente terrorífico de la Estación espacial,un ambiente que literalmente te hacía vaciar tu contenido intestinal en cuestión de milisegundos. Una prueba:





Yaics.




9. SUPER SMASH BROS MELEE




Si querías jugar a la Gamecube con tus amigos, tenías que hacerlo con este juego. Cuatro mandos, cuatro luchadores, a elegir entre Samus, Yoshi, Mario y muchos más del universo de Nintendo, y una bonita estratosfera a la que mandar a tus rivales. 
Pero no te preocupes si no están disponibles tus amigos, también tenías un modo historia bastante adictivo, con un montón de contenido desbloqueable. 





8. DESTROY ALL HUMANS 1 y 2






Mucha gente está con GTA que no mea. Lo siento, chicos, para mí el mejor sandbox que haya podido existir es este. ¿Que por qué? Muy sencillo. Eres un alienígena, y tu misión es invadir la Tierra mediante armas tan dispares como un rifle desintegrador, bombas atómicas de tamaño de bolsillo, y una sonda anal portátil...Sí, has oído bien. Una.sonda.anal.portátil. ¿Qué más quieres? ¡Tienes una sonda anal, quizás el arma más mortífera y destructora de todo el maldito universo! ¡Con ese poder, las posibilidades son infinitas!



7. YOSHI´S ISLAND




El rey de los juegos de la Game Boy Advance, y que demostró que Yoshi puede llegar a ser un dinosaurio lanzador de huevos muy BADASS. 



6. POKÉMON

Aún recuerdo cómo empezó todo. Era un día bastante frío y me regalaron el Pokémon Rojo. Creo que elegí a Squirtle, y con él salí de aventuras por Kanto...
Y casi 20 años desde aquel día, Pokémon me sigue gustando tanto como cuando era niño. No, perdón, me gusta mucho más que cuando era niño. 
Si tuviera que elegir mis ediciones favoritas, serían Pokémon Colosseum y Pokémon Blanco. 










5. GEARS OF WAR 2






Y esta es la excepción a la regla de "Segundas partes nunca fueron buenas". Porque fue mucho mejor que el primer Gears of War. Pero muchísimo mejor. Nuevas armas, enemigos y una historia de las que enganchan, hacen a Gears of War 2 merecedor del quinto puesto del Top 10. 





4. LA TRILOGÍA DE JACK & DAXTER Y  LA TETRALOGÍA DE RATCHET & CLANK





No hay discusión posible: estos son los mejores juegos de la PS2. 



3. TEAM FORTRESS 






Un gran ejemplo de cómo seguir manteniendo fresco, pese a los años, un juego online. ¿A qué esperas para probarlo?




2. METROID PRIME





Este juego, para mí, significa mucho, pues fue el primer shooter al que jugué, y le tengo un gran cariño. Tanto es así que lo considero no solo como el mejor título de la Gamecube, sino el mejor videojuego de la saga de Metroid. 
La exploración había mejorado mucho con la perspectiva en primera persona, ya que aquí podías interaccionar con todo lo que te rodeaba de un modo nunca antes visto en la saga, gracias a los visores de escaneo (con el que descubrías datos útiles sobre el terreno y enemigos) de infrarrojos y de rayos X (este era una pasada); además la morfosfera se aprovechó bastante bien, pues la necesitabas para resolver puzzles y matar a algunos enemigos. Mención aparte merecen los rayos, como el de plasma, que es mi favorito, con el cual los enemigos ardían y algunos incluso se desintegraban. Pero lo mejor de todo eran los jefes finales, como el Pirata Omega o Thardus, pero sobre todo, este:

META RIDLEY



De todos los jefes finales contra los que he luchado, este es sin duda el más difícil y BADASS de todos ellos. 

Y finalmente, el juego número 1 de nuestro Top. Y ese es:


1. HALO 3




Puede que no tenga tanta exploración como Metroid Prime. O que sea mucho más corto que Yoshi´s Island. Pero para mí, Halo 3 tiene algo que lo hace único. Y es su historia. Quiero decir que le supieron dar un gran final a la trilogía de Halo. Un final con el que decir completamente satisfecho: "Hell yeah". Algo que deberían aprender las compañías de juegos actuales. Porque ahora lo que se busca son los mejores gráficos (Los gráficos de Halo 3 eran buenos, seamos honestos, pero los de los juegos de hoy en día son mejores) y no las buenas historias. Halo 3 sí tenía algo increíble que contar: un gran final para una gran trilogía de videojuegos. 



Bueno, eso es todo por hoy. ¡Nos vemos!

miércoles, 3 de septiembre de 2014

TEAM FORTRESS 2: MI JUEGO ONLINE FAVORITO

He acumulado diversas experiencias de mis partidas online. En general han sido frustantes, no por la 
gente que había, sino más bien por el propio juego en sí. En especial con el sobrevalorado Call Of Duty. Pero sin duda alguna, destaca un juego que brilla con luz propia en todas esas partidas, hasta tal punto que es uno de mis videojuegos favoritos. Estoy hablando de:

MY BODY IS READY


TEAM FORTRESS 2


El primer contacto que tuve con este juego fue hace mucho, cuando estaba dando mis primeros pasos en el mundo de los shooters. Un mundo que hoy en día me decepciona cada día más, siempre sacando títulos clónicos... También he probado Borderlands, un título de este género con el que la gente está bastante satisfecha, y nope, no me atrae. Para nada. Team Fortress 2 (TF2) fue para mí, y sigue siendo, un ejemplo de cómo un gran juego puede mantenerse durante 7 años (salió en el 2007) tan fresco como el primer día. ¿Que cómo es eso posible? Por varios motivos. 

Primeramente, es gratis. Al menos desde hace 3 años. Eso es algo muy importante dado que puedes permitir a la gente no gastar dinero en su adquisición (esto es algo muy evidente) y además su popularidad aumenta hasta niveles insospechados. Pero lo más interesante de este hecho, es que puede haber gente que decida tras probarlo, comprarlo. Y no es como en las demos de los juegos de hoy en día, que te muestran dos horas de videojuego, aquí, puedes probarlo en su totalidad, salvo con algunas limitaciones (como el número de objetos, que se ve reducido con respecto a quien lo compró) Y con decir en su totalidad nos referimos a que nada más instalarlo ya te puedes meter en la refriega. Tampoco es que cueste mucho: 13,99 euros, y con otros cuatro juegos más, como el Portal o el Half-Life 2. Que tras probarlo decidas adquirirlo a fin de tener los mismos privilegios que quienes lo compraron en su día es tu elección. Y mucho te ayudará el que sea gratis y puedas ver todo lo que te ofrece.

En segundo lugar, el apartado visual y sonoro. El aspecto cómico de los personajes, tan influenciado por las películas de animación digital, es sencillamente excelente. Y aquí la realidad se la pasan por el santo escroto, como ha de ser en un videojuego (ya expresé mi opinión sobre los juegos y la realidad en esta entrada) Aparte de eso, es uno de los pocos juegos que tengo puesto en inglés... porque se nota que se han currado las voces. Cuando oyes a un Demoman reírse de ti por haberte matado cinco veces seguidas, directamente te puedes caer de la silla de la risa. E igual con los otros personajes, son unos cachondos mentales. Eso es lo que tiene un buen reparto de actores de doblaje.

Y por último, y más importante, es el hecho de que se te permita involucrarte en TF2. ¿Te gustaría diseñar tus armas para el juego? Pues aquí puedes. Claro que necesitas programas para ello, pero ver que el objeto que has creado con tanto amor lo está usando la gente, es algo que puede hacerte llorar de orgullo viril. Pero hasta ahí no llega la cosa, pues gracias a una decisión de los creadores del TF2, se puede descargar de modo gratuito el programa que usan ellos para hacer vídeos sobre este juego, el Source Film Maker. E incluso premian a los cortos más originales mediante un certamen en el que el ganador puede visitar el propio estudio (casi se me olvida mencionar que es Valve, creadores de éxitos como Half-Life) Y os puedo asegurar que en general, los cortos que hace la gente son bastante buenos:











En cuanto a los modos de juego, tenemos diversos tipos: capturar la bandera (que aquí es un maletín), controlar los diversos puntos de control (mi modo favorito, sobre todo si es en el mapa cp_orange) empujar la bomba hasta la base enemiga, y el último en incorporarse fue Mann vs Machine. Aquí tienes que sobrevivir a oleadas de robots, que son copias de los propios personajes. Parece fácil, pero he de mencionar que a veces pueden aparecer robots gigantes destroza testículos que pueden llegar a ser quebraderos de cabeza... sobre todo si tienen todo chetao. No temas, pues puedes adquirir mejoras a fin de destruirlos, como más daño, regenerar salud, etc.
Y para jugar a esos modos de juego, tenemos, como es lógico, mapas, unos diseñados por la compañía, otros por los propios jugadores. Hay un montón, pero sin duda me quedo con este, el más BADASS de todos.




Definición gráfica de apocalipsis. 

Por último, tocaría hablar de los personajes. Pero las palabras no les harían justicia. Así que damas y caballeros, dispónganse cómodos para ver un poco de material gráfico sobre ellos y su rutina diaria.




En fin, por estas y por otras razones, sigo jugando al TF2, mi juego favorito online. Grandes personajes, gráficos y sonidos muy bien cuidados y sobre todo el hecho de que todos podamos colaborar en el futuro de este videojuego lo hacen tan especial. Muchas gracias Valve, por esta joya. 

sábado, 30 de agosto de 2014

ESTOS POKÉMON TAMBIÉN SE MERECEN UNA ENTRADA

Odio hacer Top 10. Escoger de entre muchas cosas mis 10 favoritas (o más, dado que a veces un mismo puesto lo pueden ocupar dos o más elementos a la vez) es bastante desesperante. Sobre todo porque a veces te olvidas de muchas cosas por incluir en dicho escalafón y la verdad es que te gustaban. Quizá el top que más me costó fue el de Pokémon. Cierto que el de los 100 mejores personajes fue mucho más largo. Pero me resultó mucho más fácil dado que a un personaje o lo amas o no te gusta. A mí personalmente Goku no me gusta tanto como para ponerlo en dicho top y prefiero a otros personajes como Yoko o el Gigante de hierro. Pero con los Pokémon es muy distinto. Puedes descubrir que algunos Pokémon que nunca usaste te resultan útiles en los combates cuando los utilizas por primera vez y te acaban gustando. E igual pasa con otros que odiabas, pero cuando ves su enorme potencial, te tragas todo lo que dijiste sobre ellos anteriormente. Y luego están los Pokémon que sencillamente, por su aspecto, se han ganado tu corazoncito. Incluso sin saber cómo se desenvolverán en los combates que disputes.

Pues digo yo, leñe, que ahora ha llegado el momento de rectificar esa situación. Así pues, aquí da comienzo una nueva entrada sobre Pokémon que, por una de esas tres razones que antes expuse, no tuvieron su  merecido reconocimiento.





-Los tres Regis





Este, este es el trío legendario que de verdad define la esencia de Pokémon: enormes golems como Dios manda, de tipos muy BADASS, sobre todo Registeel, de tipo Acero. Luego está su líder, Regigigas que, ejem...

Se supone que es el jefe de estos tres, cuando en realidad todos sabemos que le pueden meter una paliza que no sabe de donde le vienen las tortas. Todo por su habilidad: Inicio lento.

¿En serio le pusieron esa habilidad? ¿En serio tengo que esperar cinco turnos para que su ataque y velocidad vuelvan a ser normales? ¿Pero qué diablos?

En fin, que estos son los que mandan. Ea.



-Altaria



Sí, sé que también vosotros os quedasteis a cuadros cuando visteis que este Pokémon era de tipo Dragón, teniendo ese aspecto de dulce pajarito... Pero lo peor es que yo lo odiaba a muerte. Era el que más me costaba de derrotar del equipo de Dracón o de Alana. Siempre me tenía una sorpresita guardada... Pero por cosas de la vida, me ha resultado muy útil en el Pokémon Colosseum (literalmente me ha salvado el culo en más de una ocasión) Bendito sea su rayo hielo.


-Umbreon


Dios mío... Este Pokémon es literalmente un tanque con patas... ¿No has visto el nivel tan BADASS de defensa y defensa especial que tiene? Puede aguantar todo lo que le echen. La mejor evolución de Eeve. Sin duda.


-Greninja




La verdad es que estuve un poco preocupado con los iniciales de la sexta generación dado que no me gustó ninguno de la quinta. Hasta que vi a Froakie, el cual evoluciona finalmente a un ninja como Dios manda, armado de un variado arsenal: desde surikens de agua hasta una lengua que usa como bufanda y a la vez como látigo para fustigar sin compasión a cualquier capullo que se cruce en su camino . Y por si fuera poco, saldrá en el nuevo Smash Bros.






-Magneton





Magneton hace honor a sus tipos de un modo muy BADASS. Por un lado, es un robot de acero flotante con un montón de imanes. Y por otro hace unas tormentas eléctricas de las cuales Zeus estaría orgulloso. Y que dejarían a Pikachu como a un vulgar roedor.  

-Hariyama


Mi Pokémon de tipo lucha favorito. Con esas manazas, le está diciendo a su rival esto: "Voy a darte tal guantazo que van a sufrirlo hasta tus antepasados del Precámbrico". Y no olvidemos su nivel de salud, su bestial, BESTIAL, nivel de salud.


-Scyther y Scizor


Tener brazos está muy sobrevalorado. Scyther lo sabe y por ello ha desarrollado dos mortales guadañas en sendas extremidades, y por si eso no fuera lo suficientemente BADASS, evoluciona en un monstruo con unas pinzas gigantescas que pueden destrozar cualquier cosa. Ah, y lo mejor...

MEGA-SCIZOR



Gamefreak, sabéis como alegrarme el día.


-Metagross



Este Pokémon no es solo una de las razones por las que la tercera generación  moló un  huevo... Es que además esta joya representa la idea de que aun sin ser del grupo de los legendarios les puede dar una paliza cojonuda. No hace falta fijarse en las estadísticas. Tan sólo fíjate en su aspecto. Un monstruo de acero con cuatro enormes patas, que te harán desear no haber nacido. 
Pero su megaevolución no es tan BADASS como él.



-Nidoking





Nidonking es el Pokémon de tipo Veneno definitvo. Por dos razones: la primera, porque su tipo secundario es Tierra (ataques eléctricos a mí) Y la segunda y más importante es que puede aprender un montón de ataques variados y BADASS con los que dar por saco a tus rivales. Como Trueno (FUCK YEAH).

En resumen, un diamante que no debe faltar en tu equipo.


-Gengar



La única razón por la que el intercambio de Pokémon está justificado. Gengar. Fíjate en su sonrisa. Literalmente está diciendo: "Te voy a sodomizar a lo bestia". Y con razón, gracias a su ataque especial.

Pero por desgracia su megaevolución no me llama mucho. ¿Qué se le va a hacer?


-Steelix




Cuando vi este Pokémon por primera vez, solo pude decir...

HOSTIA PUTA

Míralo. Es una gigantesca y BADASS mole de acero. No hay nada más que añadir.


-Bisharp


La verdad, este Pokémon me gusta por una razón muy específica. Su habilidad Competitivo. Se basa en que si por ejemplo bajas su precisión con ataque arena, o su velocidad con esporagodón, él aumenta su ataque. En resumidas cuentas, que te va a dar la del pulpo si le reduces alguna de sus características. Avisado quedas.


-Gligar



Gracias a Pokémon Colosseum estoy descubriendo muchos Pokémon. Como esta monada, Gligar, el cual me encanta. Y tiene varios méritos. Gracias a su tipo Tierra-Volador, no le afectan los ataques eléctricos. Y encima cuenta con Guillotina, un movimiento por el cual sus pinzas se convierten en armas de aniquilación y destrucción total.

En cuanto a su evolución... Lo siento, pero Gligar le da mil vueltas.


-Tyrantrum



La razón por la que Pokémon X e Y son los mejores juegos de la 3DS. Ya era hora de que pusieran a un T-rex como Pokémon.


-Aggron



Aggron. Definir a Aggron como un simple Pokémon es quedarse corto. Porque estamos ante la bestia parda de la tercera generación, y uno de los Pokémon más BADASS de todos los tiempos. Es un enorme dinosaurio de Acero-Roca. La dureza en estado puro. Y si su aspecto no intimida lo suficiente, cuenta con un nivel de defensa que haría temblar a los legendarios.Y lo mejor de todo es que tiene la mejor megaevolución de todos los Pokémon:

MEGA-AGGRON





Da igual lo que pienses, este es el Dios del acero y del metal. Acéptalo, hereje.


-Golurk


Sí, vuestros ojos no os engañan, es un mecha. Un mecha de tipo Tierra-Fantasma muy BADASS. Hablemos de sus manos, por empezar con algo. Son gigantes. Así que te puedes imaginar la potencia de sus puñetazos, que pueden destrozar a cualquier Pokémon de tipo Siniestro que se cruce en su camino. Además, es inmune al tipo Normal y Lucha. Y por si fuera poco, puede volar. Eso... ya es algo épico. 




¿Algo más que añadir sobre este Pokémon? Sep, esto:

HELL YEAH


Y hasta aquí los Pokémon de los que quería hacer un homenaje. ¡Nos vemos!
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